“Allora signora, ci spieghi il motivo del suo gesto, perché ha ucciso brutalmente quell’uomo? Perché l’ha rapito e tenuto prigioniero per mesi? Perché non ha tenuto conto che lui potesse avere una famiglia, degli affetti … non si è resa conto che quest’uomo poteva mancare a qualcuno? Non si è resa conto del danno che ha provocato alla società privandola di un cittadino onesto e diligente sul lavoro? Perché l’ha tenuto incatenato? Perché l’ha nutrito fino a farlo soffocare nel suo vomito? Perché proprio quell’uomo?”
“Perché l’amavo, volevo che fosse mio, volevo che dipendesse da me”
“E lei signora pensava sul serio che agendo così potesse riuscire ad essere amata?”
“Le avevo provate tutte, ero sua amica, sua complice, mi sono donata nei modi in a lui piaceva, ma non era bastato..”
“Quello che sta dicendo è pazzesco, non si può uccidere per un rifiuto”
“Non è che mi rifiutava … so che mi amava in qualche modo … ma a me non bastava, io volevo essere la sua vita …”
“Ed è stata invece la sua morte … ”
“Mi creda, io non sono cattiva. Io ero stata sempre buona con lui, l’avevo assecondato su tutto, avevo modificato il mio carattere per lui, i miei pensieri, il mio corpo, ma lui non ne voleva sapere di vivere con me … più l’accontentavo più lui si allontanava …ero disperata, lo capisce?”
“Per questa ragione, per questa stupida ragione lei l’ha ucciso, se ne rende conto? Lei passerà il resto della sua vita in prigione, ne è consapevole?”
“Si, ma le dirò che ne è valsa la pena, negli ultimi giorni era diventato mansueto e affettuoso, io gli parlavo e lui mi chiamava …. sentire la sua voce, sentire il suo disperato richiamo, le sue suppliche, sentire quanto lui avesse bisogno di me mi ha reso felice … e questo a me basta”
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Prendi la mia mano e portami lontano,
portami via da questo inverno che mi penetra in eterno
e mi metto qui a pensare, quanto di te io possa amare.
Come fogli di quaderno sfogliamo il nostro sentimento,
per vedere dall’interno questo primo appuntamento..
Quando ancora disperavo di potermi innamorare
incontrai i tuoi occhi , verdi e intensi più del mare
Tu che fai volar il mio cuore pretendendo quell’ ardore
e io che tengo tra le gambe… un bastione esuberanteOkkietti Cinici
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Ci sono giorni, uno o due al mese, in cui sento svuotata la mia esistenza, sento di non avere forza per affrontare la benché minima cosa, sono attanagliata da un senso di solitudine incredibile. Non riesco ad avere nessun barlume di speranza, figuriamoci di ottimismo. Tutte le mie azioni e i miei pensieri li trovo inutili, avrei solo voglia di mangiare e suicidarmi con barrette di cioccolata e finocchiona. Se mi provo un vestito in quei giorni so che mi starà da cani, se decido di andare al cinema so che vedrò un film orrendo, se esco so che mi annoierò, se un uomo m’invita ad uscire so che se ne dimenticherà. Mi violento nel fare le cose che per obbligo sono tenuta a fare. Torno adolescente e non mi trovo molto differente da quella ragazzina che dodicenne incideva sul banco: “voglio morire”. Anche il tempo, se è grigio, contribuisce a ridurre ai minimi storici lo stato vitale e l’autostima. Mi sfiorano pensieri neri e catastrofici, non solo riguardo a me, ma a tutto il sistema interplanetario, compresi gli universi paralleli e perpendicolari. Questo mood è talmente infossato da farmi arrivare dal Pozzale direttamente nel pacifico, ma non su isole, ma sul nulla più angosciante delle acque.
Questa patologia non è diagnosticabile, eppure è diffusissima. Sul lavoro non sono previste leggi speciali a tutela di chi ne soffre e dei loro familiari. Non ci sono cure efficaci in grado di tamponare i devastanti effetti di questa sindrome che anzi viene minimizzata da buona parte degli uomini, compresi quelli più colti. Eppure esiste e i suoi effetti sono sotto gli occhi di tutti, ma chi ne soffre viene soventemente schernita. La sindrome premestruale “PMS” non è neppure definita una malattia ma un insieme di sintomi di cui non è ancora chiara la causa scatenante e pare ne siano state accertate 150 varianti. “ Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante ne sogni la tua filosofia” diceva Shakespeare … mi viene da pensare che: “Ci siano più misteri nel corpo e nella mente di una donna, cari miei, di quanti ne possa conoscere la vostra scienza”. -
Sono bellissima, ogni mia curva è al punto giusto, sono morbida e invitante. Io sono il tuo sogno, la principessa dei tuoi dei desideri, la cosa migliore che potresti avere e posso essere tutta tua se solo vuoi. Potrei stare con te ed essere pronta a soddisfare ogni tua più appetitosa e ardita fantasia. Sarei in grado di essere dolce o troia a seconda di quello che più brami. Prendimi, non ho altra volontà che essere completamente a tua disposizione. Riusciresti a farmi gemere e venire in ogni momento che decidi di farlo. Potrei tenerti compagnia nei tuoi momenti di solitudine e, se desideri, posso non essere invadente. Toccami quanto e quando vuoi, senti come sono turgidi i miei capezzoli, senti la mia temperatura quanto si adatta al colore che pretendi da me. Puoi trattarmi bene, trattarmi male, sono la tua schiava e tu il mio padrone. Sono la creatura più discreta che potresti avere e al momento opportuno potrei manifestarmi per farti provare sensazioni incredibili. Sono sempre pronta a tutto, non vedi il mio sguardo e la mia bocca sempre socchiusa e invitante? Vedi quanto io sia sempre curata e sexy per te? La mia bellezza è frutto di misure ed equilibri perfetti, posso essere bruna o bionda, posso assumere le sembianze delle donne più belle per cui fremi di desideri inconfessabili. Credimi, io sono molto più evoluta delle altre e non mostro mai freddezza o disinteresse nei tuoi confronti. Io posso essere tua e cambiare per sempre la tua vita. Prendimi e scoprirai finalmente le gioie di un amore che non conosce pregiudizi, che non chiede, ma è sempre pronto a dare e ricevere. Prendimi, io sono Beatryx e mi trovi solo nei migliori erotic toys center della tua città.
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Io ti amo, ma vedi caro tu non sei più lo stesso. Non sei più quello splendido uomo che ho conosciuto molto tempo fa, anche se io ti amo ancora devo proprio dirtelo che ormai il tuo aspetto è peggiorato … parecchio. No, non te ne faccio una colpa della calvizie, so che non è dipesa da te e non è nemmeno per la tua pelle ormai solcata da rughe e nemmeno per il tuo stato di gravidanza avanzata … no non è per quello, sai … anche se non sei più giovane io ti amo lo stesso ma … ma è che sei diventato anche pigro, lo so, lo so che ti fai un mazzo disumano al lavoro … è che averti sempre sul divano in casa lo trovo soffocante. Non è che non ami più la tua presenza … ma potresti anche sforzarti in qualche modo … che so: non parlare nel modo in cui parli, non vestirti nel modo in cui ti vesti … non essere quello che sei. Se te lo dico è perché io ti amo ma … anche l’odore della tua pelle è cambiato … o non mi piace più. Il sesso con te lo trovo noioso e anche se in amore le dimensioni non contano credo sia soltanto perché sotto certe misure non ci sia un sistema decimale adeguato … ma sai che ti amo e non vorrei ferirti. Io non vorrei più trascorrere le vacanze con te, dividere il letto, respirare la stessa aria, io ti amo ma dovresti vivere altrove, sparire dalla mia vita e se te lo dico è perché ti amo … ma non guardarmi con quegli occhi, sai che ti amo.
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Ti ho cercato disperatamente in tutti i luoghi,
illusa di risolvere i miei guai in tutti i modi.
Che senso aveva la mia vita senza te?
Lavavo le mie colpe come un misero lacchè
Vagavo nell’inutile speranza di trovarti,
illusa agguantavo altri per consolarmi.
Persa a questo punto ogni speranza,
e degli altri ne avevo ormai abbastanza,
al fin del mio cammino ti ho trovato:
tu super perborato attivo,
che rende finalmente bianco il mio bucato -
Avrei voluto regalarti il mondo
Ma era troppo grande e non trovavo la carta
Avrei voluto rubarti il cielo
Ma temevo le stelle avverse
Avrei voluto metterti su un piedistallo
Ma sono bassa e soffro di vertigini
Avrei voluto soffocarti di dolcezze
Ma sei diabetico
Avrei voluto proteggerti dalle intemperie
Ma sono una donna troppo perme/abile
Avrei voluto ucciderti d’amore
Ma forse sei già morto
E non te ne faccio un torto -
Non come fare, ma so che devo lasciarti e mi si strazia il cuore. Proprio adesso che le cose andavano bene fra di noi, proprio adesso che mi sentivo protetta e al sicuro con te … è sempre così, maledetta vita! Sono disperata, ma devo andarmene, so che mi mancherai tantissimo. I momenti passati insieme sono stati bellissimi, ma non posso continuare con questa dipendenza che mi tiene inchiodata a te. Sento un dolore devastante ma è il momento di decidere, di darmi una scrollata e levarmi di dosso la tua calda essenza. Il tuo potere su di me può portarmi solo alla rovina, se non reagisco rischio di perdere tutto. Purtroppo non posso legare la mia esistenza 24 ore su 24 alla tua dolce tirannia e mentre penso questo, e cerco di farmene una ragione, mi vengono in mente le tue incredibili qualità, il tuo essere così disponibile per me, così invitante e infinitamente piacevole. Credo di non aver mai desiderato nessuno quanto te. Adesso basta, devo impormi questa decisione e andarmene senza pensarci più, andarmene senza voltarmi indietro. So che torneremo insieme, non farò altro che pensarti e stanotte, se il cielo vorrà, m’introdurrò di nuovo dentro di te, mio dolce, meraviglioso, incantevole letto.
MINI RACCONTI CINICI 